まいどおーきに。
ユキミです。

初めましてな方はこちらをご覧くださいませ→自己紹介

また間があいてしまて申し訳ないです。
昨年度の３月くらいまで書籍の仕事をいくつかいただき、初めてのことだらけでてんやわんやでした。
今やっと少し気持ちと時間に余裕ができたので、また続きを書かせてください。
予定ですとあと５、６回の投稿です！
お付き合いいただけたら嬉しいな。


※このお話は私の体験談を書いたものです。
同じ症状が現れた方全てが同じ病状ではありません。
何か気になる症状がある方は決して自己判断せず、専門機関に掛かってください。

前回、ようやく心の中の声を「否定→応援！」にできるように頑張る。



これがなかなか難航し、長年染みついた癖を頑張って変えるというのは訓練に近かった。

頑張ってこそ素晴らしい
全て全力だからこそ素晴らしい
そう思っていたが、それは自分の身が自分だけのものであったときの話。

今はもう、私は自身自分だけのものではない。


自分のためだけだったら「考え方のクセを直そう」なんて思わなかったかもしれない。



カウンセリングに行き始めてから半年頃。



これ、小学生くらいからやってた。
寝る前の反省会

「あー今日友達と話した時どうしてあんな言い方しちゃったんだろう…」
「あの時余裕がなかったからって、どうしてあんな態度を…」

なんてその日の自分の行動を振り返り病みまくるという。

「夜は気持ちが沈みやすいので、夜は寝ましょう」
と先生からの言葉、これを自分の中で「ほんとそれ！」と確定付けたできごとがある。

私のブログやインスタグラムはほのぼのとした漫画以外にもこうして時折自身の悩んでいたことや、育児で起きた笑いや悩みも描くので、感想は様々だと思う。
なので色んな意見や感想があるのは承知しているのだけれど、過去に何度か「やだ～！！もう、言葉のチョイスがきついわよ！！」なんてＤＭやコメントをもらったこともある。





もちろん私の投稿を読んだ感想は自由なのですが
「その言葉現実で対面だったら絶対言わないよね？」
という言い回しのメッセージが届くことがありました。
で、それらのメッセージが送られた時間を見たら大体深夜…という。

夜ってだけでネガティブになりやすい説は本当らしい。

私もこの出来事から「夜はネガティブ思考になりやすい説はマジ」と自分の中で確信したので、誰かにメッセージを送ったりコメントを返したり、人との交流はやめよう…！！と肝に銘じている。

夜は他者に便りを出すべからず！
GO TO BED！！！！

でも、どうしても寝れなくて手持無沙汰！携帯もいじりたい！って夜もある。
そんなときは私、人の発言がメインのSNSを見るのではなく電子書籍や漫画を見ているよ。
これは息子が夜泣きのときからずっとです。

そんな夜の過ごし方を改めて、ようやく当たり前に寝れる日々がやってきたわけだが、産後すぐの３時間おきの授乳から３歳近くまで続いた夜泣きの対応をしていた時まであるコトバに縛られてきた。



身体は大丈夫かもしれんが、心はだいじょばないよ。
いや、医学では大丈夫なのかもしれないけどホルモンより人間に頼りたい。
ホルモンなんて平気で裏切ってくるよ。
ＰＭＳをご覧！ホルモンのせいで毎月大暴れだよ。全然私の味方なんかしてくれない。
寄り添って欲しい時に寄り添ってくれない、それがホルモンだと思っている。


そしてこれ、きっと何かしらの理由で睡眠不足の人が陥る感覚だとおもうんだけど、寝れないと１日が２４時間で終わらないのよ。
ずーっと長い長い１日が続いてる感覚で「よし！明日また頑張ろう！」って思えないんだよね。だって寝てないから明日きてないんだもの。
まだ今日なんだもの…という途方に暮れる感覚。



パソコンや携帯も壊れたら動かなくなってしまうので。
動かないと正常にシャットダウンもできないし、シャットダウンできないと更新もできないよ！


と、冒頭に戻るが通院から半年がたったころ、ようやく当たり前に寝られるようになってきた。


安心感！！！

布団に入るといつ泣かれるのか
いつになったら朝まで寝れるのか
そんなドキドキした気持ちがなくなり、夜は当たり前に寝れるものという安心感。

私が自分の体調の異変に気付いたきっかけ「あれ…もう夜泣きがなくなったのに、布団に入ると動悸が止まらない…」というのは、この安心感からフッとくる気のゆるみがきっかけだったのかもしれない。

ドキドキしてたら常に緊張感があるから、体はいつでも「起きれます！！」みたいに戦闘態勢だもんね。
その荷が下りた途端今まで緊張感によって抑えられていたものが、抑えられなくなってしまったんだなぁ…と思ったよ。




未だに私の中で夜泣きに苦しむ母へ「どうやったら夜休めるか」な答えが見つからない。

日中、子と一緒に多少の昼寝をしたとして夜乗り切れるものなんだろうか…
時折誰かに夜の夜泣き対応を変わってもらって乗り切れるものなんだろうか…

私はどちらも取り入れることができなかったんだけど、これでなんとか乗り切ったよ！なんて方がいらしたら、話を聞いてみたいなぁ。

ちなみに私の中での「乗り切る」は母自身の体が緊急事態になる前に子の夜泣き期間が終わる、ということである。

一時期は夜泣きがなくなる系の本を片っ端から読んで実践していたけど、今でも新しい本が出ているのかなぁ。
きっと子ども相手なので明確な理由が出ないし「これ！！」って解決策がないものなんだろうね。
夜泣き、人類の戦い。

しかし昼間子どもを「生かさねば…！！」と張り詰めた中で過ごしているのに、夜も「いつ起きるんだ…！！」って張り詰めた気持ちでいなければならないの辛すぎる。

育児中、母がホッとできる瞬間って子が安全であることが第一だけど、そこに「安心」も必要だよね。

いくら「安全ですよ」っていう家の中でも、子どもが泣いていたり癇癪を起している状況じゃ安心できない。
いや、いかなる場合も動じない肝っ玉が仙人のような人生数十回周勢もいらっしゃるだろうが、私多分人生１回目です。
なので動じる。

少なくとも母になったルート人生は１回目。確実に！！
なのでバッチリ動じる。

難しいよね、安全な環境は自分でどうにでも整えられるけど、安心って母１人だけだと手に入らないよね。
なので幼稚園の先生、今は学校の先生や学童の先生にはとても感謝しています。

って話です。
母と子が安心できる環境、大事！！

では、また。

つづき



「まさか私が…産後うつ！？」

【初めから読む】(１～１６）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(１７～３４）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】(３５～４２） 息子入園後セカンドオピニオンへ


【エピソード４】（４３～５３）うつと診断を受けてから


【エピソード５】（５４～）自分を変える訓練


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前回よりとても間が空いてしまいました。
こちらで結末までは長々と文にしたのですが


やはり漫画の方が入りやすいな、読みやすいなと言ってくださる方がいらして…
私もなかなか取り掛かれずにごめなさい。
いつもの絵日記より言葉を選んだり記憶を整理する分、描いては消して描いては消してで…って超言い訳過ぎて…。

ずっとカラーで描いていたのに失礼なのですが、産後うつの漫画のみ白黒で完結までスピードと分かりやすさ重視(私なりに)で描かせてください。
いきなり「カラーじゃない！！」ってびっくりしないでね～！！

前回の続きはこちらから





いつしか自分の言動を自分で監視し、そしてその自分の言動に厳しい言葉を送るという行為が当たり前になっていた私。

自分の今一番言われたくない言葉を容赦なく突きつけられるの、本当に性格ねじ曲がりすぎやろ自分…と思っていたのですが、カウンセリングの先生は…


応援とは…？？






上の言葉はいつも自分が自分にかける言葉
対して下の言葉は私がいつも他人に思っている言葉

そうなんです。
私、自分以外の人はみんななんかすごく優れて見える、だから回りは素直に「すごいなぁ…」と見えるんです。
だからそんなできた人が今日はできない…なんて日があっても当たり前だと思える。
のにどうしても自分にはその考えが反映できなかった。

ちなみに私の自分自身限定意地悪の原因はこちら





訓練だから大変なのは当たり前だし、失敗することもあるよね。

いや、この訓練なんか「やってみよー！おー！」でできるもんでもないのかも。
人によってはポジティブ脳よりネガティブ脳にいたほうが安心するし、心が穏やかでいられるんだけど…
ポジティブで上げ上げの方が疲れちゃう…、って人もいるよね。

私は自分の心の内を全ておっぴろげた先生がいたからこそ安心して訓練できた、ってのもあったし、元々は上げ上げの方が性に合っているのになんか後天的な色々でポジティブが死んじゃってた…からこの方法がしっくりしたのかもしれない。
訓練も「失敗しちゃいました！」「今こんな感じです！」って話せる先生がいたから、安心して思いっきりできたのかもしれない。







こういう
「今日ごはん作るのしんどいから出前にしよっか！」
「納豆でいっか！」
「えーご飯ない…じゃあ冷蔵庫にあるお弁当用の冷凍食品でパーティーしちゃおっか！」
なんて脱線技、今まで使えなかった。
しんどいときこそ頑張り時、と思って気合いを入れ直さなきゃ！って思ってた。

私のしんどいなんて世間の目から見たら大したことないし…、こんなことで頑張れないとかダメすぎなんて思ってた。

今から思うと世間の目ってなんぞやよね。
そんな四六時中私のこと監視してヤツがいたらそっちの方の方が世間的にやばいヤツだろうよ。
と言うわけで四六時中私のことをヤイヤイ言っていた頭の中の自分はやばいヤツである。
ようやくそこに気づけて、やばいヤツを更生させる訓練に勤しんだ。

カワイイはつくれる！ Can make tokyo…ならぬ
ポジティブはつくれる！ Can make kunren!!…　である。

…キャンメイクトーキョー知らんかったらごめん。
ちょっと前に流行った気がして(笑)


やっと諸悪の根源に気づけて、ポジティブになる訓練を始めた私。
お付き合いいただけたら嬉しいです。

つづき



「まさか私が…産後うつ！？」
現在エピソード３まで公開中です。

【初めから読む】(全８話）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】息子入園後セカンドオピニオンへ


【エピソード４】うつ病と診断されてから


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前回、心の声の主である自分が、どうしてこんなに自分自身につらく当たってしまうかがはっきりしてきた。




正解、不正解
できている、できていない
の判断基準が自分軸ではなく、他人からの「いいね」「できているよ」なので常に不安で仕方ない。
不安だから休むのも怖いし、頑張って「正解」と思う場所にしがみついていたかった。

そして息子が幼稚園に入り、段々と「育児」ではなく集団生活の「保育」に評価が移っていき始めたこの頃。




毎日練習を欠かさず頑張っていた部活
定時なんかほぼなく、連日残業続きだった社会人時代

あの頃だって肉体的にしんどかったはず。
昔頑張れていたんだから今できないはずがない、そう思っていた。

でも、育児は部活じゃない。
育児は仕事じゃない。
終わりがない、正解もない、頑張った分だけ成果は出ない。

育児は生活の一部である。
子どもを育てるということに休みはない。毎日絶対に何かある。
それも自分の意図せぬペースででっかい事件や、悩みがやってくる。




自分を応援するって、具体的にどうやって…？

つづきます！

つづき



「まさか私が…産後うつ！？」
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【初めから読む】(全８話）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】息子入園後セカンドオピニオンへ


早く結末だけでも知りたいよ！って方はこちらをご覧ください。
文章でラストまでつづっています。




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前回、ようやく心の声の主が分かった私。



では、どうしてここまで自分を責めるようになってしまったのか…





誰だって育児中にほめられたら嬉しいものである。

例えば離乳食のスタートで我が子がなんでも食べたとしよう。
回りからは「好き嫌いがないなんてお利口さんね」「お母さんのご飯がおいしいのね」なんて言われると思う。

「なんでも食べてお利口さんな我が子」と「料理上手な母」
たいへん自分の育児に自信がつくではないか！

えらい我が子！素晴らしい母！！
私ってこんなにすごいお母さんだったの～！？
なんて自己肯定感爆上がり。
このいただいた言葉を私の心のスローガンにしちゃお！なんて。

が、しかしその言葉は時として、母にプレッシャーを与えるものに変わったりすることも。

ある日突然食べていたものを嫌がりだし、急に好き嫌いが出てきたとしよう。
「なんでも食べてお利口さんな我が子」「料理上手な母」その他者からの言葉を自分の軸、自分の持ち味にしていると、そこが揺らいだ途端全てが逆方向になったりする。

好き嫌いするなんて、悪い子かもしれない…
私の料理おいしくないかもしれない…

ネガティブ思考極まりないが、この時の私の心境が「分かりみ…」という方はきっとあるあるなのではないだろうか。
この、いただいた言葉にがっつり頼りすぎたせいで自分を苦しめること、あると思う。

よく聞く親から言われる
「〇〇ができるなんていい子ね」
が行き過ぎると、「〇〇ができない私は悪い子だ」の思考に陥る感じと似てる気がする。



育児は誰もが不安だらけ、誰も正解が分からないからこそ、多数決で正解が決まりがちと思う。
だからこそ私も多数決で、一つでも多くの「大丈夫」「よくできている」「当ってるよ」が欲しい。
そして…



なんとか自分が思う「正解」の場所にいるために、昨日の自分も明日の自分も必死である。
積み重ねてきたものと、これから先を考えると今日の自分は休めない。

そして今日の自分はまた１日経つと、明日の自分になる。
そうやって「私はやったんだからがんばんなさいよ！」と、少しでも気を抜かれると許せなかった。
これが心の声の正体。

次回はそんな厳しい心の中にいる自分との付き合い方に、先生がある一言をかけてくれます。

次の更新は来週月曜日に！
では、また。

つづき


「まさか私が…産後うつ！？」
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【初めから読む】(全８話）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】息子入園後セカンドオピニオンへ



結末まで文章でもいいから知りたいな！
って方はこちらをご覧ください。


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前回、先生に言われて初めて気づいた
「自分で自分をいじめている」
ということ。




ということは
心の声の主、もうみなさんお分かりだと思う。





おれ、おれ、俺俺俺～！！！


自分って２４時間３６５日付き合うじゃないですか。
忙しいと自分自身を気にしたいり、顧みたりなんてことは時間も余裕もないししないのだけどね。
やはりふと忙しさの反動からくるちょっとの隙間時間とかさ、ふと内にこもって我に返るときとかさ、やってきてたな。

己による己しばき隊
(１人しかいないから隊じゃないね)

じゃあ、なんでこんな苦しい自分で自分にすさまじく意地悪してしまうようになったのか…という話をこれからしていく次第。

では、また！

つづき


「まさか私が…産後うつ！？」
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【初めから読む】(全８話）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】息子入園後セカンドオピニオンへ


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大分久しぶりな投稿となりました。
投稿するのを待っていてくださった方、ありがとうございます。
またお付き合いいただけると嬉しいです。

前回、いつごろから「心の声」が聞こえるようになったのかなぁとぼんやり自分の過去をおってみたが…


まさかの
ほとんど人生共にしていません！？
というくらい長いお付き合いだったことに気づいた私。

さて、その主の正体とは…







言うわけがない！！！
というか思ったこともない。




自分で自分をいじめる…とは？

生まれて初めて言われた言葉にちょっと戸惑いが隠せなかった。

でも、言われて初めて気づいたのが
「他の人には励ましや労りの言葉をかけられるのに、自分自身にはそれらの言葉を１つもかけられないということ」
た…確かに…！！


次は金曜日に更新予定です。
また続き、お付き合いいただけると嬉しいな。

本当は今日の記事もう少しボリューム多く描きたかったのだけど
最近いかんせん自分の将来が不安！！！

多分今月自分の健康保険と、自宅の点検費がっつり払ったからだと思う。
いっぱいお金出て行った後って、なんだかすごーく不安にならん…？
仕方ないけどぉぉぉぉぉ。

ってことで、暗さに任せて書きなぐってしまうと、当時の気持ち以上にすごい闇の世界になってしまいそうだったので、ちょっとあっさりでごめんなさい。

併せて「とりあえずラストまで早よ知りたい」という方は、是非こちらの記事をご覧いただけると嬉しいです。



こちらで先に、文章で現在の私までの復活を描いております。
ドキドキわくわくしながら先を楽しむ話でもないので、先にネタバレさせていただきました。

では、また！

つづき



「まさか私が…産後うつ！？」
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