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この世に生を受け３５年。
ちょっと世の中を知った気になっていたが、人生まだまだ未体験ゾーンに包まれているな、と思った。

そんなランチタイム。





諦めない心！！

取っ手がなくたってヘラタイプだったと思えばいい。

むしろこの方が力を入れやすく、ご飯をとりやすいのでは！？
それにコンパクト！いいじゃん！

どうしてこのスタイルのしゃもじが商品化していないの？
取っ手断捨離してよくない！？
我が家はこれからこのしゃもじでいいのでは…！？

と思ったが
熱い。

熱いんだよ、ホカホカご飯の湯気が。

落ち着いてご飯よそえやしない。

結果、取っ手はいる
しゃもじはコンパクトにしてはいけない
と、しゃもじの取っ手の必要さを改めて痛感したランチタイムだった。

ちなみにこの話、Twitterとインスタのストーリーに載せたところ
「しゃもじって折れるんや」
とコメントをいただいた。

私も今日までしゃもじの買い替え時は折れたら、なんて思ってもいなかった。

しかし、実は私よりさらに上の方がいらして
「自転車のカギが折れました」
という方。

自転車のカギ…折れるんや…！！！

と私も自身のしゃもじ事件と同じリアクションをしてしまった。

まだまだ世の中は初体験であふれている。
では、また！

◆まだまだあるよ！母の食事情の話

万年ダイエッターだから


食生活を狂わすおいしさだからもう買わない！！


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※このお話は私の体験談を書いたものです。
同じ症状が現れた方全てが同じ病状ではありません。
何か気になる症状がある方は決して自己判断せず、専門機関に掛かってください。

前回、ウォーキングを始めたはいいが「一人でいることでしか心を整えられない自分」にモヤモヤし始めた。



せっかく心も晴れてきたのに、どうしても心の中の声が引っかかってしまう…。



そしてウォーキングを始めてから初めての通院日になった。





「え…何かと交信している系の方かな？」
と思われたら辛い…！！

この時は私の心の中の声の正体も分からなかったので、先生にどう伝えていいのかも分からなかった。





↓ちなみに…私が心の声に苦しんでいた描写はこちら

１人で出かけたときに始まったよ


夫が「いいよ」と言っていても、心の声を優先してしまう


次回より、ずっと自分を苦しめていた心の声の主をとっ捕まえにいきます！
では、また！

つづき



「まさか私が…産後うつ！？」
現在エピソード４まで公開中です。

【初めから読む】(全８話）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】(全４話)息子入園後セカンドオピニオンへ


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前回、早朝ウォーキングを初め身体共に好調になってきた。


元気に「回復」というゴールにたどり着けるか…！？
と、気分上々上り調子だったが…





思えば産後はゆっくり音楽を楽しむ、なんてことも忘れていた。

子どもの好きな音楽を、子どもと一緒に聞くのももちろん楽しい。
でも、自分のためにだけに流す音楽はまたちょっと特別なものがある。

音楽の力は素晴らしいもので、自分が元気だった時によく聞いていた曲を聞くと不思議とその記憶がよみがえってくる。
一瞬にして当時の自分に返れるから、あら不思議。

普段自分のことは二の次、三の次だが、外に出て自分のペースで歩き、耳からは好きな音楽。
元気にならないわけがない。








何か新しいことを始めたり、チャレンジするときって
「やるぞー！」
と、気合がボウボウ燃え盛っている。
一直線だし、上り始めは頂上しか見えず何もかもが上げ上げでキラキラしている。

だけど、チャレンジしたり新しく始めたことが段々と慣れてきて、上り坂だった道が平坦になってきた頃…ふと不安になる瞬間がある。

「これでいいのかな…」
「このまま続けていいのかな…」



家にいて
家族と一緒に過ごして
子どもと一緒に過ごす

それが自分の安心できる元気の源
どうしてそんなお母さんになれないのだろう。

どうして家族のいる中で心を整えることができないんだろう。

この頃はずっとこんな自分が嫌で
「１人になって心を整え、元気になってきた自分」
を認めたくなかったし、許せなかった。

次回は、心療内科の先生にあることを打ち明けます。

おまけの追記。


私のなりたかった理想のお母さん像
について話していい？

これは本文の漫画でもひょっとして描くかもしれないし、描かないかもしれない。

皆さんは「こんな母になりたい」という理想の母はいるだろうか。

私は漫画の中なのだが、理想の母が２人いる。
作品名を挙げてしまうのはちょっとためらわれるので特徴だけで失礼。

１人目はぐーたらで適当なお母さん、と言われているけど、心が広く来るもの拒まず受け入れるとても懐が深くて誰にでも好かれる女性。
独身の頃はバキバキにおしゃれをしていて頑張っていたけど、結婚して子どもを産んだら「もうおしゃれ頑張らなくていいんだ！ラッキー！」なんて、身も心もシンプルに生きている様も、見ていてとても潔く気持ちよかった。

２人目はマメで素朴な思考のお母さん、…みたいだけど、実は両親を早くに無くし兄弟を育てるために身内の店を手伝う優しいお姉さん。
料理上手で、作る料理はどれもおいしく、コストは低いけれど食材の値段を手間でカバー！という技術と心遣いの持ち主。
倹約家でしっかりしているところも素敵である。

そんな私の「こんな母になりたい」という２人。
２人はいくつか共通点があり、その中のでっかいところが

家族が１番、自分は２番

ということ。
何事も自分が楽しむよりまず家族を優先している。

友達と出かけていても家族が気になって帰ってきてしまう
おいしいものを目の前にまず家族の顔が浮かぶ
自分の服を買うなら家族に買う

そんな思考。

この２人に産前に出会ったとき、その考えが素敵だと思ったし、そんな母になりたいと思った。
なれるように頑張った。

でも、結果
私にはなれなかった。

友達と出かけたら思いっきり楽しんでしまうし
おいしいものが目の前に出たら速攻「いただきます！！」と両手をパーン！！
洋服だって大好きだ
推し活だって死ぬまでやる

これが母ユキミの現実である。

多分世間からいったら
「なんて母だ…」
と、思うだろう。

まさに理想と現実である。

その理想と現実のとんでもないズレが嫌で
理想の母と真逆にいる自分がとても嫌で
なんとかして現実の自分を遠い彼方へ追いやろうと思っていた。
現実を変えねばと思っていた。

その間は当然自分のことが大嫌いになるし、何をしていても自信がない。
楽しいことをしていると全て悪いことをしている気持ちになるし
現実の私の楽しいこと＝理想の私と離れること
なのでなお更自己嫌悪まっしぐら。

今から思えば、そりゃ具合だって悪くなるよね。

ちなみに今の理想の母親像は？と聞かれたらいない。

尊敬する人や、こんな人になりたいな、と思う人はいるけれど
「こんな母になりたい」
という、「母」限定な人はいない。

いや、周りのママさんで「素敵だな」「私も見習いたいな」と思うことはある！
けど、それは人として憧れたり見習いたい、と思うのである。
その人自身が素敵で魅力的なのである。

「母」限定ではない。

どうして私が「母」というくくりで「こうなりたい！！」と思うのをやめたのかというと、
今の自分にはできないから
の、一択。

思えば理想はあくまで理想。
ＳＮＳなんかでもよくある見方だけれど、その人の１％を見て「この人いいな！こうなりたい！」と憧れ、他の９９％は知らずして、自分が見ただけの１％の憧れに自分の１００％を寄せていく。
この思考に近かったかもしれない。
(ましてや私が目指していたのは漫画の人物)

その見えていない９９％にその人の本質があるかもしれないのに。

ちなみに私がこうグダグダとエッセイを書き始めた理由の１つに、普段書いているファニーで陽な絵日記がその１％なら、後の９９％の本音を数パーセントでも伝えられたらいいな、という思いがあった。

話を戻そう。
どうして今母業真っただ中であるのに、母としての理想がいないのか？って話。
なぜかというと、どうしても自分が「母」というくくりになった途端とんでも不器用人間になってしまうからだよーん。

「人」として憧れたり見習いたいな、と思った場合は
「ここ、いただき～☆」
と、うまくいいとこ取りできるのに
「母」として見習おうとすると、途端に自分に課せる理想や課題が大きくなってしまう。
いいとこ取り、ではなく「丸ごといっとけ！！」「一ミリの狂いもなく寄せてけよ！！」みたいな。

例えば理想の母像が
「お料理上手で毎日絵本を５冊は読み聞かせる」
という人だったら、今の自分がどんな不調があったって３食手作りし、絵本を５冊読み聞かせるであろう。
私というヤツは…。
どうしてだか「母」になるとこう、うまく手を抜けずに丸ごといってしまうのである。

多分、それは「人」ならもし失敗したりできなくてもその犠牲者は自分だけだが、「母」の場合はその失敗の犠牲者が子どもになる、と思ってしまうからだと思う。

自分が犠牲になるのは「ま！いっか！」と気軽な気持ちでいられるが、対子どもだとどうしてもそんな気持ちにはなれない。
自分の行動全てに重たい責任が伴っている気がしてしまう。
母として失敗は許されない、的な。

もちろんそんな重たい決意を子どもに悟られたり、押し付けたりはできないので、あくまでその行動や責任は全て自分のところで塞き止める。
ひたすら自分との闘いである。

と、そんなことをやっていたら心がどんどん苦しくなってきてしまった。

理想の母としてふるまうのがいいか
現実の私を素直におっぴろげるのがいいのか

どちらが子どもにとって正解かは分からないが、私は自分のために後者をとった。

絵を描くことが好き
友達が好き
たまにはおいしいものを独り占め
服が好き
本が好き
推しが大好き

もちろん息子が大大大好きなのは前提だ。

でも、世間から見たら「それなら態度で示そうよ」と言われるかもしれない。
世間から見たらいい母親ではないかもしれない。

でも、自分の理想の母親が子どもにとっていい母親とは限らない。
子どもが１人１人違うなら、きっとその子にとってのベストな対応も１人１人違うと思う。
(という言葉を信じてる)

そもそも自分の子育てが正解かどうかなんて、きっと我が子が成人してからやっと「お…！」って分かるレベルなのではないだろうか。
そしていくら親が「成功ね！」と思っていたって、子どもは「いやいやいや…」と思うことがあるかもしれない。
そう考えると誰にもジャッジできないし、子育てに審判っていないね。
しいて言えばその審判は大人になった我が子だろうか。

そう考えるとまだまだ先は長いし、忙しい。

どうやら私は器用な人間ではないので、自分と息子を同時に育てることはできないくさい。

ごめんだけど、未来ある息子をほっとくわけにはいかないので、理想の母になるための自分育ては中退した。
自分はなるようにしかならん、趣味も志向も大分ピーターパンくさいけど諦めである。
(先日も文房具屋でレインボーのクマのロケット鉛筆を買った、自分用に）

このままの自分で母としていかせていただく
やっこらそんな決心がついた。

もちろん「こりゃ人間としてアカンな」というときは踏みとどまるし、その都度反省と勉強を繰り返して生きていきたい。
でも、「理想」を追い求めて勉強するのはもうやめた。


こんな母と「親子」というペアを組まざるを得ない息子にはちょっと申し訳ないが、とりあえず現状は楽しくペアを組んでくれているっぽいので、なんとかやっている。

と、なんだかいつも以上に長くなり
「ちょっと聞いとくれよ」な立話どころか、白々と夜が明けましたけど…レベルの喋り場でスマンぬ。

皆さんは「理想の母像」っている？
そしてその人に寄せる努力ってしてる？
私もいたけど、自分にゃできなかった！！

そんな話でした。

では、また！


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私は息子をズッ友だと思っていた。
彼もまた「母はきったんの親友！」と言ってくれていたし、その言葉に嘘偽りなどないと思っていた。
そう、あの時までは…




許さない！
絶対にだ！！！

しかし
「一緒に変顔しよーねっ☆」
って言っておきながら、いざその瞬間になるとちょいとほおを膨らませたり、くちをとがらせる変顔でお茶を濁す女子、いましたね。
というかそれ…

変顔と言っておきながら
余計に可愛さ引き立ってますから～！！
残念！！
女の友情は時に厳しい 斬り～！！
(平成のギャグを盛り込んできましたよ)

切腹せぇ！！

モテない女子で一揆を起こしたくなりますね。
モテない村の村長である私、もしこれを読んた若いお嬢さんが「そんな女子の裏切り行為があって傷ついた！」ということがありましたら、喜んで手を貸すよ。
一揆！一揆！！

というか今の子って変顔したりするんだろうか。
我が家には令和ガールがいないので、ちょっと気になるそこんところである。

あ。
まんまとズッ友に裏切られた私ですが、変顔のレパートリーにはちょいと自信がある。
ちなみに真の変顔職人は絶対に手を使わない。
これ鉄則だと思う。

実写でお見せできないのが残念であるが、５コマ目のイラストは実物の写メを見ながら描いた。
ということで察して。

では、また！

◆まだまだあるよ！「聞いてねーぞ！！」って話

店頭から撤去され夏の終わりを感じるね


未だにやってしまうぅぅぅぅ

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