まいどおーきに。
ユキミです。

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※このお話は私の体験談を書いたものです。
同じ症状が現れた方全てが同じ病状ではありません。
何か気になる症状がある方は決して自己判断せず、専門機関に掛かってください。

前回、再び心療内科へ行き、先生にいつも寝る前に行う儀式の話をした。
その儀式とは
「日々の反省会&将来の不安考察会」

ネガティブ地獄である。







せん…先生？


頑張れていないから
私はいまここにいるんじゃないの？

今までちゃんと頑張れていたのに
いきなり頑張れなくなってしまったから
その根性をしっかり立て直して、また頑張れるようにここにいるんじゃないの？




先生から
「がんばったで賞」
をもらい、今まで気づかなかった自分で抱えていたものの大きさに涙が出てくる。

皆さんはどうでしょう。
日々の生活で「頑張ってるね」と声をかけてもらうことはありますか？
はたまた、自分で「今日も頑張ったね！」と声をかけておりますか？

そんな「がんばったで賞」について…
おまけの追記。

人間多かれ少なかれみんな頑張っているし、頑張ることが当たり前の世の中。

３０うん歳、主婦。
今更誰かに
「がんばってるね！」
なんてことは言われないし、言われないことが当たり前体操である。

しかし実際はどうだろう。
心療内科で先生に「頑張ってる」と言われ、出てきたものは涙だった。

「頑張ってることは当たり前」
本当にそう思っていたら、先生から「頑張ってる」と言われても「当たり前～♪」と某体操のひとつも軽々しく踊るくらいへらっとしているはずではないか？
なのに涙。
号泣。

きっと心のどこかでずっと
「わし頑張ってるんだけど、誰かちょっと聞いとくれよ…」
って思っていたのかもしれない。

大人だからって、プライドで外に出さないだけで
ＨＯＭＥＴＥ～！！！
と思っていたのかもしれない。
こんな承認欲求があるあたり、人間としてまだまだ未熟だなぁ…と思ふ。

だってさ
「私めっちゃ頑張ってる！」
「これやったの！頑張ってるでしょ！？」
なんて、私今日これやりましたけど、を人様にアピールなんて
上手くできるかいな
って話ですよ。

「辛かったことSNSで呟こうかな」
って思うも、もしいいね１つもつかなかったら寂しいではないか。
その呟きそっと消すよね。

と、私はまず先にこういうことを考えてまうので、あまりTwitterとかうまく使えていない(笑)

でも、誰かに
「ちょっと私の姿見ていてよ…分かっとくれよ…」
と思っていたって、ワンオペで育児をしているとその苦労や大変だったことを誰かに知ってもらえる術もなし。
ちなみに私はこの点がワンオペ育児の一番の闇と思っている。
現状の大変さや苦労が誰にも見てもらえないから、それらを分かってもらう機会がない…
よって今いかに限界か、が伝わらない…
というね。
百聞は一見に如かずって言葉のそれな！感、マジ卍。


育児って、人を育てるって、頑張らないとできないよね。
きっとみんな無意識に、常にちょっと無理して頑張っているよね。
それを誰かに見てもらえたら、認めてもらえたら、それはとても嬉しいことだよね。

その
「頑張ってるね！」
の声が誰からかけて欲しいか

間違いなく
パートナーである夫

なんだけど、もしパートナーが
人を褒めることが下手な口下手だったら？
奥さんの話を聞くのが苦手…な、聞き下手だったら？

そんなパートナーをもったら、誰にも話を聞いてもらうこともできず、誰にも見てもらえず、孤独に頑張らないといけないの…？
と、そんな話を次回描きますな。

つづき



「まさか私が…産後うつ！？」
現在エピソード４まで公開中です。

【初めから読む】(全８話）ただの寝不足だと思っていたけれど…


【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】息子入園後セカンドオピニオンへ



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前回、先生からの「人間大事なのは食と睡眠」と言われ、産後ずっとほったらかしにしていた自分の「食べること」に目を向けてみた。




でも、私にとって未解決な問題はまだまだある。




そう
寝れない問題はでっかく未解決！！！

息子の寝かしつけを終えた頃にはどうしても自分の目が冴えている。
すると手持無沙汰故、色々考えてしまうze、トゥナイト…である。


ネガティブ地獄
こんなで寝られるわけがないが、この反省会がやめられない。

なら…


お疲れフェイスのいっちょ上がりである。





あぁぁ…幼稚園行きたくないと言っていた息子をもっと優しく送り出してあげたらよかった…
あぁぁ…あの原稿、もっと背景書き込めたのでは…
今日の食事もちゃんと作れなかった…

なんて、今日の自分の行動一挙一動全て、重箱の隅をつつくようにして反省会をしていた。
多分もう私の重箱隅つつきすぎてヒビが入っとる。

そんな毎夜１人反省会をする私に先生は…？と、つづきはまた。

「まさか私が…産後うつ！？」
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三連休前にワクチンを打ってまいりました。

前回の話はこちら


２回目接種した日。
帰宅して結構時間が経ってもなにも起こらずだった私の体。

このまま副反応ないかな～と思っていたが…

がっつり～
ちなみに私、扁桃腺がでかいのか風邪を引くと大体３９℃は楽々超えてしまうので、そんなに「３９℃」の数字にびっくりはせず。



熱が出たら即鎮痛剤！
我慢するな
風邪を引いたら熱を下げてはいけない！というが
これは風邪じゃない！副反応だ！！
我慢をする理由は一つもない
飲め！飲むんだ鎮痛剤！！！

という、先に接種している先人たちの知恵のおかげで、ためらいなく口に放り込めた。

が…



なんたるアクシデントであろう。

熱が出たら即鎮痛剤！
そうしたらすぐに効いて熱はなんとかなる
後は体はだるいが、それは時期によくなる
取りあえず熱さえ下げれば…
熱さえ下がれば…

なのに肝心の鎮痛剤が効かなかった。
いつも生理痛などでお世話になっている安定の相棒…裏切った…な…！！

ちなみにこの２回目の夫が買ってきてくれた鎮痛剤は「ロ…」で始まるやつ。

「ロ…」で始まるやつをすぐにでも飲みたいのだが、まだ１回目に飲んだ鎮痛剤を飲んでから２時間しか経っていない。


優しい気持ちが嬉しいね。
介護ありがとう。




そう。
熱が下がったからといって終わりじゃないのが副反応。

この「ちょっとはしゃぎ過ぎちゃったね☆」バリの謎の筋肉痛と疲労感が三連休中ずっと続いた。

この疲労感。
しいて言えばディズニーランドで開園から閉園までみっちり遊んで２時間かけて電車で帰り、自宅近くの最寄り駅についた瞬間…くらいのものだろうか。
もう私のアドレナリンが底を尽きている。


ワクチン接種後レポ。
よくネットで見る、三種の神器
・スポーツ飲料
・ゼリー飲料
・鎮痛剤
の用意

それプラス何かあった時のために
・周囲へ「今日ワクチン接種だから」という報告
・子供がいる場合、夫婦でできたら別日で打とう
などなど

先人たちのありがたい知恵を事前に受けていたおかげで、私も慌てることなく（鎮痛剤効かず慌てたやんけ）無事に２回接種を終えることができた。

そんな私がしいて「ワクチンの副反応に備えた準備に追加するといいよ！」と言うなら…



お子さんが園や学校へ通っている場合
「同居の家族が37.5度以上の熱がある場合子どもは出席停止」
の壁。

「副反応の熱はどうなんだろ？」
と不安な方は、接種日を迎える前に一度園や学校に確認しておくと安心だと思う。

どうやらこの辺りは園や学校によって違うらしい。
「副反応と分かればＯＫ」
だったり
「どんな理由でも37.5度以上は家庭保育」
だったり。

しかし、副反応だろうが熱は熱なので、数字を出しちゃった以上お休みせざるを得ないのはわかっちゃいるけど、高熱な上に保育もか…って、ちょっと辛いよね…。
園や学校側のルールも、もちろん承知の上なのでだれにも愚痴れない…!!

この日は本当に辛いと思うので、同居の家族の助けが得られない方…！当日は３食出前か、出るごみが少ないパンとかに頼ろう。
準備に追加しよう。

多分食器を洗うのも大変だし、子どもが１人で食べられるメニューじゃないとつらいもんね。


あとワクチン接種して１つ
「どげんかせんといかん」
と、思ったのが…


伝えても伝えても
ふとした瞬間忘れられるよね～

というわけで、視覚で「ここ！」と訴える作戦してみればよかったな。

以上、２回。
「ワクチン打ってきたってよ！」にお付き合いいただきありがとうございました。

本当は鎮痛剤飲んですぐ熱下がってシャンシャン
だった…
はずなんだけどな。(まだ言ってる)

では、また！


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お久しぶりの更新になってしまいました。

実はこの３連休前にワクチン２回目を受けてまいりました。
そんなレポを「前編・後編」の全２回でお届けいたします～！

ちなみにこの話は「みんなワクチン打とうぜ！」って話ではございません。

ワクチン接種に関しては各個人の考えや、体調が理由で接種したくてもできない、などたくさん葛藤があると思いますので、コメント欄で「ワクチン接種必要かどうか」の議論は控えていただけるとありがたいです。

私も接種に踏み切ったのは、自身の環境や体調などを考えての上…。
どうかご理解いただけると幸いです。



注射が苦手なのでビビり倒していたが、採血より痛みを感じ、すぐ終わったことにびっくりした。
しかし…




１回目は数日の腕と肩の筋肉痛で終了。
熱も頭痛もなくそれはそれは軽く終わった。

そして私はファイザーの民だったため
３週間後に２回目…




な・ま・け・も・の～！

そしてやっこら重たい腰を上げて作った夕飯を食べ終わり、お風呂に入るが…



アクションなし。

いや、ないならないで幸いなんだけれど…
張り切って準備したこれらどうしようか…。

ポ〇リ…
炎の男三〇寿にでも差し入れたいんですが…
誰かその役かってくれません？

そんな何事もなかった２回目の接種日だが、次の日の朝私の体に突如異変が起こる
その異変…
ええ、もったいぶるようですが、多分皆さんの予感１００％当たってる。
はい…

熱出ます！！！

ポ〇リも出陣！！

では、その話はまた明日！

【検温やらマスクやら…って話】

この１回きりだったけどなんだったのか…


夏前に作ったマスクもズタズタ



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最近お店の入り口にタブレット型の非接触体温計を置いてあるところが増えた。




我々大丈夫かな！？

とはいえこの時だけだったので、たまたまタイミングが悪かったのね☆と思いたい。

ちなみにどうしてだか、きったんと私はいつも体温が同じ時が多い。
ちょっと面白い無駄な知識。

◆我が家のびっくり日常！まだまだあるよ
鼻に指を入れたら…聞いてちょっとびっくりした話

では、また！

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#検温

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実は一昨昨日の木曜日より、新連載が始まりました。



度々挿絵を書かせていただいていた女性セブンさん。

この度お便りコーナーの４コマを担当することとなりました！
(お声がけくださった編集S様、ありがとうございます…!!）

ピッカピカの投稿７年生
こちらの「学級新聞４コマ劇場」というコーナーで、読者の方からいただいた面白体験談を漫画化させていただきます！

そんな私と女性セブンさんのありがたいお付き合いは１年半ちょっとになります。
多分こちらが初めて寄稿したもの。



多分気づいている方は多々いらっしゃるでしょうが、私はイケメンやヤングなピーポーより
中高年を描くのが得意です。
特に元気なクセもの系が楽しいね。

女性セブンさんは週刊誌なのでこれから毎週数本、ユキミのゆる～い４コマが女性セブンさんで見られます～♪
ゆる～い気持ちで楽しんでいただけたら嬉しいです。
著者も毎度楽しく描いております。

ちなみに女性セブンさんのお便り募集ページはこちら。

日常生活でどうにも消化できない大きなやらかしは是非４コマにして成仏させましょ！！！

女性セブンは毎週木曜日に発売です～♪
では。

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#4コマ

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前回、うつを宣告されたがそこまでショックはなかった私。



ずっと自分がどんな状態かが分からず宙ぶらりんだったから、やっとどうしたらいいか道が開けるってなもんよ！と思った。



ちなみにこの時の私の体調は

・食欲不振
空腹状態が分からず食事をとったりとらなかったり
「今日は○○食べたいなー」なんて食に対する情熱消滅
料理もうまく作れない

・睡眠不足
布団に入るがなかなか寝付けない
目を閉じると頭がランランとしている
夜中２～３回目が覚める、そのたびになんか焦りがある

ってとこだろうか。



プレッシャーとか周囲の声に本当弱かったなぁ…。
今は自分のことだったらガンガン流せております。(成長)

そんな私に先生は…



食べること
寝ること
この２つが満足にできていたらどうとでもなるらしい。

え…そんな簡単なことで…!?

もっとこう…もっと意識を高める行動とか、なんだったらそれを整える薬とか…そんなことが出てくるのかと思ったら先生

「食べることと、寝ることが大事、なんならそれ以外は別にどうでもいいのよ♡」

ですってよ…!!



と、私根がくそ真面目なのですぐに先生から言われた帰り道
「自分、食べること・寝ることできてるか！？」
と自問自答してみた…が

即答できる
できてない！！！

というか、ほとんどの母が多分この２つ、できていないし、できない。

自分の食事を自分のペースで丁寧に頂くことはほぼ不可能。
子どもを食べさせつつ、自分も同時に食べ終えられるように咀嚼というか押し込む、味なんか分からんお腹がいっぱいになればよいのだ。

３０回噛む？
すまん、多分３回噛んでりゃいい方。
いち、にー、さん、しー、ご…っくんだよ。

麺に至ってはすすりながら飲んでる。
なんか機械っぽい。

寝ることだって夜間授乳、夜泣きでいきなり強制慢性睡眠不足。
子どものオムツがとれれば夜中「おしっこ」とたたき起こされる。

そんな食事・睡眠スタイルが子が生まれてから３年くらい続き、人によっては第２子…第３子…と続くともう１０年近くそんなペース。
いつの間にかそれが自分の当たり前のペースになる…というのが母たちの現実だと思う。

きっとその中でもうまく食べる楽しみや、寝る力が備わっていたら「YES！元気☆ママ」なんだろうけど、そこが「自分不器用ですから…」だとユキミルートまっしぐらである。
同じ方いる？友よ…。

そしてこれ、ご本人でもなかなか自覚できない部分だからほかのママを見て
「あの人はこんなにできているのに…」
になる１つの要因なのかもしれないね。
もう本当不器用…ですから…。

と、病院からの帰り道、そんな激しい自己分析をしていたらいつの間にかランチタイムを過ぎていた。





うふふ。

次の話


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夕飯の支度をしているときったんが寄ってきましたよ。

So CUTE！！！


きったんはこの辺結構ロマンチストである。
ごめんなさい。

エリンギはおいしくいただきました。

◆エリンギ親子の話まだまだあるよ~
いつかバラバラになる日がくるのだろうなぁ…
考えたら泣けてきた切ないつながりでもう１つ では、また！

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慣れって怖いぞ。


あ、先に行っておくとユキミさんの顔は大した問題ではない。
なんか毎度張り切って顔書いてしまう。




ZOOMは背景変えられるんだよ。
油断していたよね。

毎日この部屋で暮らしてるから
１００人の南に見守られているから
(ごめん盛った、多分そこまではいない)

すっかりこの部屋のヤバさに慣れ切っていたよね。

幸い編集さんは私のブログやらインスタやらを見てくださって、素性を全てご存じだからよかったものの…、いや、よくないよね。
申し訳ないです…。


と、そんな私がパソコンに向かっている時の視界。
まだ左側にはユニフォーム２着とバッシュもあるよ！



反省して！！

◆まだまだあるよ ユキミとスラムダンクの話
いやジュンもいいですが…


みっちゃーーーん

おまけのイラストもあるよ！

では、また！

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前回、４年半による体調不良にようやく名前が付いた。









自分でもずっとずっと気づいていた。

いつも何かに追われている気がする
ふとした時に涙が出る
何もかも先が見えなくて不安で涙が出る

これがちょっと気を抜くとすぐやってくる。
こんなのいくらなんでもちょっとおかしいんじゃないか…って思ってた。

「産後はこんなもの」
っていうけど、本当に産後のせいだけなんだろうか。





もうただの愚痴
真剣３０代喋り場BBAになってしまうので割愛させてもらった。



私、体調で結構食欲が左右される弱者である。
生き物はいつなんどきも食べることができる者が生き延びると思う。

では、つづきはまた！

と、ここで…

おまけの追記。

この画像が新しいブログのタイトルになったきっかけだったりしますぞ。

で。
今日は「うつ病ですよ」と言われた時、どんな気持ちだったかを話そうと思う。

一言で言うなら
「ホッとした」
である。

うつ病と診断されたら大体は
「ガーン…まさか…私が…」
なんてショックを受けるイメージが大半だろうが、私は大変ホッとした。

「自分がうつかなんて知らないで、とりあえず体調がよくなるまであいまいにやり過ごしたい…」
なんて人もいると思う。
そんな人が「うつ病ですよ」といきなりきっぱり言われたら、それこそ「明日からどう過ごそう…」「もう私ダメかも…」なんて、うつ病って言葉に飲み込まれちゃうと思う。

これがよく聞く
「うつ病の人にうつ病と言ってはいけない」
というワードに繋がるのかな、と私は勝手に自己解釈している。

でも私は現実を知ることよりも、知れない、分からないことの方が怖かった。
これは本当その人それぞれの性格によるよね。
そういう点でも私はセカンドオピニオンの先生とは大変相性がよかったし、おかげでそこからの回復が早かった。

そんな先生から「うつ病ですよ」と言われてほっとした私。
今回の漫画では描いていないが
「うつ病と診断されたこと家族にどう伝えたか？」
気になる方も多いと思う。（どうかしら）

私はまず同居している夫、そして度々近況を電話連絡していた実母
この２人に伝えた。

「今日新しい心療内科に行ったら、うつ病と診断されました。これからカウンセリングなど、治療が始まります。」

と、業務連絡のようなメールを送ったと思う。
(私はメールが苦手なので大体いつもこんなです）

二人ともすぐに返信をくれ、大変心配してくれた。

「うつ病って本当！？大丈夫なの…！？」
「これから何かできることは協力するから」

という返事が返ってきたと思う。

さて。
そのメールを見たとき、皆さんだったらどう思いますか？
心理テストではないぞ。

「心配してくれて嬉しい」
「協力してくれる気持ちがありがたい」

そんな温かい気持ちになるんじゃないでしょうかね。
家族の助けがあるなら乗り切れるかも…、そんな勇気が出るんじゃないでしょうかね。

実は私。
このメールの返事を見たときに実は
ショックだったんです。
え。
私、心配してくれた夫と実母のからのメールにちょっとショックをうけたんです。

おいユキミ、どうしたってね
思うよね。

いや、自分でもこの「ショック」って感情が出てきた時、大分引いたよ。
私どうしちゃったの…って。
どうしてこんなに面倒くさいの…って。

で、この正体は何…？
一体どうして私はすぐに「ありがとう」の気持ちになれなかったんだ…？
と、ちょいと考えてみた。
(こうやって自分の気持ちを探るのが日課）

その理由はただ１つ。
「いまさらかーーーい」
これ。
これにつきました。

夫、毎日一緒にいてどうして私がギリギリなことが分からなかった！？
実母、度々電話をして「体調が悪い…」と訴えたじゃないか、どうして「産後だから仕方ない」でスルーした！？

「はっきり病名ついて、初めて動いてくれるのかい！！！」

という今更かい、という感情がもうもうもうここには書ききれないくらい
１００％自分本位で身勝手な気持ちがドシャドシャと雪崩れてまいりました。

危なかった…。
私にエネルギー有り余っていたら大阪のど真ん中で毒を叫ぶところだった。
こういう間違ったエネルギーがある人、ちょっと道頓堀にダイブして頭冷やしてほしいね。

で、この病名がついて周りが初めて動いてくれた…というところだが、色々冷静になった今考えるとそれで当たり前だと思うし、よかったと思う。
「結果が分かってから動く」
私はこれでちょうどいい。

だって、もし自分に置き換えてみたらって話ですよ。
我が子のことは置いておいて

夫の体調２４時間監視してるー？
遠く離れた実家の親のこと２４時間気にかけてるーー？？

って自問自答してみた。

えっと…していませモジョモジョん。
してない…モジョモジョ

具合が悪かったり困っていたらもちろん助けるけど、そんな一日中誰かのことを気にかけていない。
そしてそんな２４時間自分のこと見ていてほしくないよぉぉぉぉ。
自由をおくれよぉぉぉぉぉ。
というタイプでした。

ノーセンキュー！過干渉！！
距離の心地よさは人それぞれですが、私は腹六分で十分です。
（ユキミのミューズ、三輪さんの教え）

適度に距離感保って困ったときに手を差し伸べてくれる
これでええやんけ、と今なら思う。
都合がよいことだけショックを受けて、この自分のこの幼さに気づいたとき、今度は自分に腹が立ちました。
負のブーメラン自分に飛んできた。

夫と実母ごめんなさい。

しかし、どうして病院へ行くまであんなに心がトゲトゲとささくれていたんだろうね。
そういう意味でも私は通院して本当によかった。

ということで、この「なんで気付いてくれなかったの！」という幼い思考を捨てた今、「ちょっとでもどっか悪かったら自分でガンガン動こうぜ！」をモットーにしている。
YO！YO！！

きっと１回目の心療内科に行く前にさんざん迷った時期
「夫と実母に何て言おう…」
自分の体調不良のことなのにどうしてだか行動する延長にその二人がいたから
「どうして気づいてくれなかったの！」
なんて、感情が生まれてしまったのだろうなと思う。

今の私が心療内科デビューするなら確実に誰にも相談せずにガンガン行きまっせ。

「夫に相談するの迷うな…」
「実母になんて言おう…」

という悩みは多分１ミリも頭になさそう。
心療内科に行った帰りに「今日耳鼻科で鼻水とってきた！超スッキリ！」くらいの感覚で、「今日心療内科でカウンセリングしてきた！超スッキリ！」と伝えるであろう。

きっと
自分で決めて行動する
もちろん責任も全部自分
これが前の自分は不安だったし怖かったのかな。
夫と実母に相談することでその「責任」って重さをちょっと持ってもらいたかったのかなぁ。

そんな色んな自分を知れたり、見つめなおしたりする時間がとれるのが、私がカウンセリングに行く醍醐味でした。

そんな次の話


「まさか私が…産後うつ！？」
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【エピソード２】(全９話）心の声出現…!!そして初めての心療内科受診

【エピソード３】(全４話）ついに診断がおります


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